عاقبت تيكه انداختن به دختر مردم (عكس)

اس ام اس های جدید2009

اس ام اس های جدید2009

زن مثل ويروس مي‌مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن مي‌كنه، لبخند رو ديليت مي‌كنه، مخت رو اديت مي‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود مي‌كنه، آخرش هم هنگ مي‌كني!
**************
ميدوني: من دوست دارم، ميميرم برات و من هلاكتم، چند تا «م» داره؟
**************
زندگي بدون عشق مساوي است با: جمعه بدون يانگوم!
**************
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج مي کنند، بر اثر کمبود حوصله طلاق مي دهند و بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج مي کنند
**************
سلام به قاصدكهاي خبر رسان كه محكوم به خبرند
و سلام به شقايقهايي كه محكوم به عشقند
و سلام به تو كه محكوم به دوست داشتني...!
**************
امروز سالروز پرتاب اولین زن ایرانی (انوشه انصاری) به فضاست.
به امید روزی که آ خرین زن ایرانی را به فضاپرتاب کنیم ..
**************
شترها بر 5 دسته اند :
1- اونایی که در خواب پنبه دانه میبینند
2-اونایی که با بارشون گم میشن
3- اونایی که در خونه های مردم میخوابن
4-اونایی که دولا دولا سواری میدن
و اونایی که الان دارن اس ام اس می خونن
**************

هرگز ندانستم چگونه ستايش كنم تا آنكه آموختم چگونه دوست بدارم
**************
مرد به كرات عشق ميورزد، اما كم. زن به ندرت، اما بسيار.
**************
یک سنگ کافیست برای شکستن یک شیشه.
یک حرف بکافیست برای شکستن یک دل.
یک ثانیه کافیست برای عاشق شدن ویک دوست مثل تو کافیست برای همه عمرم.
**************
پازل دل يکي رو بهم ريختن هنر نيست .....
هر وقت با تيکه هاي شکسته ي دل يک نفر يک پازل دل جديد براش ساختي
هنر کردي
**************
هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد زيرا در آب سه تا جن هست .
دوتا هيدروجن يکي اوکسي جن
**************
عزیزم بدون که در برگه ی قلبم تو تنها قورباغه ای
و در کویر زندگیم تنها شتر
**************

فقط کسي معني دل تنگي را درک مي کند که طعم وابستگي را چشيده باشد
پس هيچوقت به کسي وابسته نشو که سر انجام آن وابستگي دلتنگيست
**************
دوست داشتم جيگرتو بخورم اما حيف بايد تا عيد قربان صبر کنم
**************
اي پيتزاي عشقم!
همبرگر قلبم!
کباب زندگيم
و اسپاگتي افکارم!
بي تو فلافلم
**************
دوست دختر یارو بهش میگه:
اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه.
یارو میگه: پس اینقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل میشه
**************
الهی من دورت بگردم ..ولی آخه با کدوم بنزین؟؟

**************
تو براي من يه فرشته بودي اما هيچ وقت منو دوست نداشتي و هميشه با رقيب هاي من پرواز کردي .
خدا را شکر تازه فهميدم تو عزرائيلي.
**************
چرا غمگيني؟عاشق شدم!!!!
آيا عشق شيرين است؟بله....شيرين تر از زندگي!!!!
چرا تنهايي؟ويژگي عاشق هاست!!!!
لذت تنهايي چيست؟فکر به او و خاطرات و!!!!
چرا مي روي؟براي اينکه او رفت!!!!
دلت کجاست؟پيش او!!!!
قلبت کجاست؟او برده!!!!
پس حتما بي رحم بوده؟نه...اصلا!!!!
چرا؟چون باز هم او را مي پرستم
**************
مهم اين نيست که تو اد ليست مسنجرمون چند نفر اد شده،
مهم اينه که تو قلبمون فقط يه نفر اد شده باشه که با هم on بشيم.
با هم آرشيو زندگی رو دوره کنيم و با هم اف بشيم
امّا بايد يادمون باشه پسورد دوستيمون رو جوری بسازيم که کسی نتونه هکمون کنه.
**************
حقيقت از همه چيز پايدارتره، اما هميشه پشت يک نقابه. ..،
نقابی که بودن يا نبودنش دست خود آدماس
**************
ديوانه بمانيد اما مانند عقلان رفتار کنيد.خطر متفاوت بودن را بپذيريد،
اما بياموزيد بدون جلب توجه متفاوت باشيد
**************
تنها پاداش عشق، تجربه‌ي عاشقي است.
**************
زندگی کتابی است پرماجرا،
هیچگاه انرا به خاطر یک ورقش دور نینداز
**************
تورادرزندان دلم محکوم می کنم تادردادگاه عشق اعتراف کنی که دوستمداری.
**************
معادله جالب: از سن خودت 20 سال کم کن.
باقيمانده رو با 7 جمع کن.
اگه عدد زوج بود با 1 جمع و اگه فرد بود از يک کم کن.
اگه رنگ تيره رو دوس داري ضرب در 3 کن و اگه رنگ روشن رو دوس داري ضربدر 3.5 کن.
نتيجه نهايي رو ول کن
سر کار بودنت رو حال کن
***************

شرايط ازدواج يك پسر كم توقع و فداكار

از آنجا كه امر ازدواج يكي از مهمترين اصول اجتماعي و همچنين تشكيل خانواده يكي از مهمترين و بنيادين ترين ساختارهاي اجتماعي مي باشد و همانطور كه مي دانيد حضور يك پسر مجرد ‌در ميان جمعي ، براي آن جمع موجبات معصيت را فراهم مي دارد ، لذا اينجانب كه هميشه حسن نيت و صداقتم را همه ديده اند و نيازي به اثبات نيست قصد امر خيري كردم ، اگر خدا بخواهد ما هم به پلي مي رسيم ...!

رشد قارچي آمار طلاق و رشد منفي ازدواج در جامعه ما ، همچنين عدم تناسب تعداد دختران نسبت به پسران ( يعني به ازاي هر پسر پنج دختر ) بنده از جان گذشتگي مي كنم ، تن به ازدواج مي دهم !

در همين راستا ، از تمامي علاقه مندان به وصلت و واجدين شرايط دعوت به عمل مي آيد مشخصات خود را تا پايان وقت اداري امروز به همين پست ارسال نمايند تا ۳۰ سال ديگه كه من پول دار شدم عقد بگيريم.

مهم : محدوديت سني: فقط 19 تا 20 سال( براي حفظ جمع محوري عزيزاني كه سنشون بالاتر هستش مي تونن به عنوان خواهر در كنار ما و پا در ركاب ما باشن ... دموكراسي فاميل پروري ...!

الف )مشخصات ظاهري

- قد 165-170

- وزن 50-60 بيشتر نباشه هاااا مرضيه حجواني كوپولوف كه نمي خوام! زن قليوني مي خوام ...!

- اندام برزيلي

- چهره متناسب و دوست داشتني و بدون اخم

- تيپ تينيجر( آقا خودمم نميدونم چي ميشه ... فك كنم ميشه نازك و خردسال حالا مد شده ما هم از همونا مي خوايم ديگه ، مگه ما آدم نيستيم )

- لباسش حتما مارك دار باشه ...! ( مدل هاي بازار شوش پذيرفته نمي شود ! )

- تمايل به عطر هاي زنانه ( خوشم نمياد مردونه بزنه ، يعني چي ، فردا پشت سرم حرف در ميارن ! )

- حتما دامن پوش باشه اونم بلند ( آخه شلوار برا مرده ، دامن برا زن .... خوشت مياد مردا رژ لب بزنن ؟)

- رنگ پوست يا برنزه يا سفيد، وسط نداره بگي من سبزه ام ! نه التماس نكن ! نه ديگه آبجي ميگم راه نداره ، اسرار نكن ديگه ... سبزه هم با برنزه فرق داره منو اينجا سياه نكن ... از پشت كوه اومده باشم از پشت سلسله جبال آلپ كه نيومدم ... من از تو بهتر مارك لوازم آريشو بلدم ... برو خودتو سياه كن

- رنگ چشم ترجيحا رنگين ( آبي باشه بهتره ... طلايي هم با تبصره پذيرفته ميشه ! )

- ابدا ، تاكيد ميكنم ابدا عينكي نباشه ! ( لنز هم همون عينكه ها... )

- دماغ عملي نباشه ، حوصله ندارم فرداي عروسي دنبال صاف كاري و ليفتراك دماغ راه بيفتم !

- مادرش نبايد چاق باشه ( اين خيلي مربوط ميشه چون اين دسته گل به همسايه نكشيده كه ... علم ژنتيك ثابت كرده به مادرش ميكشه ... پس اگه مادرش پا به سن گذاشته چاق شده ، يعني اينم پا به سن بگذاره چاق ميشه ... منم يه مرد حساس ... پس فردا اين چاق ميشه من منحرف ميشم ! جامعه ما هم كه پر شده از گرگ هاي انسان نما ... شوهر داري به خدا سخته ، بهد كه سرش هوو ميارم طلب كار هم ميشه ! )

- استخون درشت حتما ( پس فردا پسرمونم ميكشه به اين ديگه )

- مو حتما بلند ، اكيدا عرض ميكنم بلند ( زن بايد موش بلند باشه ، يعني چي جديدا مد شده .... مردا زن شدن موهاشونو مي اندازن گل شونشون عقب پيش پيشي ميبندن ، زنا كوتاه ميكنن آدم ميترسه خونه راهشون بده ... فكر ميكني سرباز فراريه )

- رقص عالي ( جينگيل جوات نباشه ، شب به شب قراره با من برقصه ... در ضمن من رقص بلد نيستم بايد بهم ياد بده ... از اين خارجكي ها هم بايد بلد باشه ...!

- حتما رنگ روشن بپوشه - صبح تا شب عزادار نباشه همش سياه ، سياه ، سياه . اين بند هم تبصره داره و فقط در موارد خاص مي تونه تيره بپوشه ! (تبصره ها بعد از ازدواج و در گوشي گفته مي شود ...! )

- ابروهاش پر باشه كه بعد از يه مدت بتونه مدلشو عوض كنه ، حوصلمون سر نره

- رويش موهاش كم باشه ( من پول ندارم هر روز بدم آرايشگاه )

- صداش نرم باشه ، چيطوري بگم ... ناز داشته باشه ... خشونت نداشته باشه ... بابا آدم ميخواد تلفني حرف بزنه سكته نكنه !

- پيشونيش بلند باشه و انگشتاي پاش قشنگ باشه كه پس فردا تابستون صندل پوشيد آدم ياد پاهاي بابالنگ دراز نيوفته ...!

ب) مشخصات مالي

- تك دختر باشه ( حالا داشتم خواهر داشته باشه برادر نداشته باشه كه پس فردا ميراث خور بشه)

- ترجيحا پدرش بالا 65 باشه - يا سيگاري باشه يا سابقه سكته قلبي ، مغزي يا سرطان داشته باشه

- سرمايشون حتما زياد باشه ، قراره برم توي كار اونا ...!

- باباش يا تويوتا كمري داشته باشه يا پرادو يا بي ان و ، ماكسيما هم بود عيب نداره ... ديگه هيچي هيچي يه زانتيايي ، مزدايي چيزي داشته باشه پس فردا ماشين عروس آبرو ريزي نشه

- موبايل 0912 ، گوشي حتما نوكيا

- خودش حتما شاغل باشه ( بابا اين حرفاي سنتي رو كنار بزاريد ... تو هزاره سوم زن و مرد بايد دوشادوش هم كار كنن)

- مهريه ۱۴ عدد گل نبات به همراه يه جعبه شيريني كشمشي

- جهيزيه درست حسابي بياره شامل : مبل نشيمن ، مبل پذيرايي ، مبل نهار خوري ، مبل آشپزخونه ، سرويس آشپزخونه ، ست شده تفال يا مولينكس ، سرويس چاقو و قاشق چنگال زورينگر ، يخچال حتما سايد باي سايد ازينا كه يخ تيلينگ تيلينك ميده بيرون، رنگشم استيل باشه سفيد خز شد رف پي كارش ... سورخكن ، تستر ، ساندويچ ميكر ... وسائل برقي آشپزخونه هم يا مولينكس يا سامسونگ يا دوو ... ( ورنداري چرخ گوشت و آبميوه گيري پارس خزر بياريا كه همرو مي ريزم بيرون ...! ) ، جارو برقي و لوازم صوتي و تصويري كامل ، سينما خانوادگي با اين تلوزيوناي فلت سامسونگ يا سوني كه مثل خيلي خوشكله ، لباسشويي كنوود ، اجاق گاز خارجي ، اگه مي خواي ايراني بياري فقط پاديسان يا سينجر و ... اطلاعات تكميلي بعدا به اطلاع متقاضيان گرامي مي رسد !

- عروسي هم نمي گيريم ، من به خاطر عشق ميگم ! الان ديگه اين تشريفات و تجملات كه مايه بقاي زندگي نيست .... ميريم يه سفر با هم مشهد بر ميگرديم ميريم سر خونه زندگيمون مثل دوتا گنجيشك عاشق ، كيش و دوبي و تركيه و آنتاليا هم مال اين بچه قرتياس ... اينا آخه خوب نيست مشهد تبركه ، نيت مقدسه ، من به خاطر اين ميگم ...!

ج) مشخصات تحصيلي

خواسته هاي من ديگه تموم شد ، حتما خودتون مي بينيد كه اين درخواست ها براي يه زندگي ساده ، چيز نيازي نيست ... !

- حتما يا كنكوري باشه يا دانشجو

- دانشجوهاي محترم دانشگاه آزاد در صورتي كه تعهد كتبي ازخانوادشون داشته باشن كه شهريه دانشگاهشون تا قرون آخر پاي اوناس ، مي تونن ثبت نام كنن !

- دانشجوهاي عزيز دانشگاه سراسري هم بايد تعهد داشته باشن كه مخارج جانبي پرداخت ميشه ( مي خوام زن بگيرم ، صلواتي بورس تحصيلي نميدم كه ...! )

- ترجيحا دانشجوي مهندسي صنايع يا معماري يا رشته هاي مشابه فني كه پولساز باشه ... ميخوام چيكار بره چيزاي ديگه بخونه از پس فردا بياد ور دلم بشينه!

مدل شلوار لی زنانه 2009

س-ک-س و گناه و حمایت امامان(اگه نخونی از دستت رفته)

س-ک-س و گناه و حمایت امامان(اگه نخونی از دستت رفته)

یه بنده خدایی میگفت :

همه چیز رو ردیف کرده بودم برای یک سکس بی سابقه

بابا و مامانم رو فرستادم خونه ی خاله و عمّه

خونه برای سکس با دوست دخترم آماده ی آماده بود

حساب همه چی رو هم کرده بودم

رفتم دنبال دوست دخترم

دیدم زودتر از من ، جایی که باهم قرار گذاشته بودیم ؛ منتظرمه

خدائیش دختر پایه ایه

خیلی دوسش دارم

من و اون وقتی همدیگرو دیدیم ، آروم و قرار نداشتیم

تو ذهن من فقط یه چیز میگذشت

اونم این که وقتی رفتیم خونه چطور ....

احتمالا اونم به همین چیزا فکر می کرد ...

چون اولین بار بود که می خواستیم سکس رو تجربه کنیم

هم من و هم اون

سوار ماشین شدیم

دربست گرفتم

رسیدیم در خونه

با موبایل دوست دخترم زنگ زدم خونه که ببینم همه چی ردیفه یا نه

نکنه کسی خونه باشه !

دیدم کسی خونه نیست

با خودم گفتم : ایول

دیگه دل تو دلم نبود

می دونستم سه ساعت زمان داریم

وباید از این سه ساعت بهترین استفاده رو کرد

در حیاط رو باز کردم

از راه پله ها رفتیم بالا

حواسم به واحدهای همسایه بود که مارو نبینن که یه وقت آمار منو به بابام اینا ندن

سریع دو طبقه رو رفتیم بالا

نفهمیدم از در حیاط چطور رسیدیم در آپارتمان

کلید رو انداختیم توی در ورودی آپارتمان که بریم تو

چشمت روز بد نبینه

خیلی برام عجیب بود

یه اتفاقی افتاد که اصلا فکرش رو نمی کردم

یعنی محال بود که یه همچین اتفاقی بیفته

کلید توی در شکست

هر چی تلاش کردم که یه جوری کلید رو در بیارم نشد که نشد

کلی برا این لحظه برانامه ریزی کرده بودم

کلی براش فکر کرده بودم

مدتها بود تو آرزوهام این لحظه رو تصور می کردم

لحظه ای که من و اون با هم تنها بشیم....

گفتم عیب نداره

تو این سه ساعت وقت هست

می رم کلید ساز میارم

به دوست دخترم گفتم : بریم کلید ساز بیاریم

اونم که پایه تر از من بود گفت : بدو بریم که به لاقل برسیم بریم یه حالی ببریم

وقتی انرژی مثبتش رو دیدم

انگیزم برای پیدا کردن کلید ساز چند برابر شد

سریع از پله ها اومدیم پایین

اومدیم سر خیابون

روزجمعه

حالا کلید ساز از کجا گیر بیاریم

سریع یه دربست دیگه گرفتم

بعد از یک ساعت چرخیدن تو خیابون

یه کلید ساز پیدا کردیم

گفتم : آقا داستان از این قراره که کلید توی در شکسته

گفت : بریم درستش کنیم

اومدیم در خونه

به دوستم گفتم : تو برو تو ایستگاه اتوبوس سرکوچه بشین تا وقتی هم من بت زنگ

نزدم نیا

اگه یکی از همسایه ها تو رو تو آپارتمان ببینه خیلی ضایع میشه

اونم که همیشه منو شرمده می کرد گفت :

اشکالی نداره عزیزم، من تو ایستگاه نشستم و منتظر زنگتم

دردسرت ندم

کلید ساز گفت باید قفل عوض بشه

دوباره یه دربست دیگه تا قفلسازی و آوردن یک قفل جدیدبرای در خونه

اومدیم و قفل رو عوض کردیم

همین که لحظات آخر کار کلید ساز بود

مادرم زنگ زد موبایلم که ما با خالت اینا داریم میاییم خونه

برو یه سری خرید کن و ....

ای تف به این شانس

همه ی نقشه هام نقس بر آب شد

و نشد که آرزوم به واقعیت بپیونده...

اون روز کلی پول از تو جیبم رفت

کلی هم حساب کتاب که جرا قفل خونه عوض شده به ننه بابام دادم

آخرشم شرمنده روی دوست دخترمون شدیم

آرزوی اون سکس بی سابقه موند به دلمون

از اون رو زتا به حالا همش این سوالم تو ذهنمه که :

من حساب همه چی رو کرده بودم

چی شد که نشد بریم خونه و کلید آهنی(میفهمی چی میگم ، کلید آهنی)

توی در شکست

کجای کارم اشتباه بود که همین یه دونه موقعیت رو هم که پیش اومده بود از دست دادم

............ .......

وقتی همه ی حرفاش تموم شد ، اونجایی که محاسبه نکرده بود رو براش توضیح دادم

بهش گفتم :

گاهی اوقات می شود که که محبی از محبای اهل بیت قصد گناه می کنه ، تمام

مقدمات گناه رو هم برای خودش فراهم می کنه و خودش رو آماده ی گناه می کنه .

دیگه قدمی تا گناه فاصله نداره

فقط یک قدم می خواهد تا گناه به ثمر بنشینه

یه دفه میبینه تمام صحنه عوض شده و دیگر موفق به انجام گناه نشد

با خودش فکر می کنه که چی شد که نتونست گناه کنه

تو محاسبات خودش که اشتباهی نکرده بود

پس چرا موفق به انجام گناه نشد ؟؟

کمی فکر ....

کمی فکر ����.

کمی فکر �������..

آره داداش من

تو اون لحظه مشمول دعای مستجاب حضرت ولی عصر ارواحنا فداه قرار گرفته

و دعای امام شامل حالش شده�.


امام زمان همیشه و همیشه ما را به یاد داره

حتی لحظه ی گناه ما را فراموش نمی کنه .....


وقتی حرفام تموم شد ، دیدم دانه های درّ مانند اشک به روی صورت صاف و زیباش

روان شدن و داره زیر لب زمزمه می کنه :

امام زمان !

غلط کردم

امام رمان !

ممنونم که تنهام نذاشتی ، حتی لحظه ی گناه

مخصوص مادر زن ها !

نکته برای اینکه به زن بودنت افتخار کنی در جواب به مزیت های مردانه!

50 نکته برای اینکه به زن بودنت افتخار کنی در جواب به مزیت های مردانه!
1_هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.
2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)
3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.
4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.
5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.
6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.
7_خوب می تونی نقش بازی کنی.
8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.
9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.
10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.
11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.
12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.
13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.
14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.
15_بهشتم که زیر پای امثال شماست.
16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).
17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.
18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.
19_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.
20_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.
21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.
22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533_1603)
23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.
24_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)
25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.
26_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.
27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟...)
28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.
29_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).
30_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.
31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.
32_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی.....
33_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).
34_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.
35_عذر موجه زیاد داری.
36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.
37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).
38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).
39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)
40_دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.
41_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.
42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde).
43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)
44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.
45_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه).
46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).
47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.
48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.
49_چراغ هر خونه ای یک زنه.
50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست

عکس خنده دار: مدل موهای خنده دار افراد مشهور جهان قسمت 2

2